【男女の脳の違い】恋愛の「消費期限」3年！熟年離婚を避けるには「距離」が大事

　以前、「人」という字は１画めと２画めが支え合ってできている、とお話をしたことがあります。人は独りでは生きていけません。
　ましてや夫婦であれば、互いに支え合ってこそ、しっかり立っていられるというものです。もし、片方がもう片方に寄りかかり過ぎてしまうと、バランスがくずれます。

　団塊の世代あたりまでは、「男が外で稼ぎ、女は家を守る」といった概念が、一般にまかりとおっていました。この考え方は文字どおりにとれば、夫も妻もそれぞれの務めがあるといった意味で、平等です。

　ところが、経済成長と女性の社会進出に伴い、このいい回しは男尊女卑的なニュアンスを帯びてきます。外で稼いでくる夫のほうが偉い。妻が家にいられるのは、夫が稼いでくるおかげ。専業主婦はいいご身分だ、といったぐあいです。つまり、妻が夫に寄りかかり過ぎているというわけです。

　しかし、無論のこと、夫が外で安心して仕事ができるのは、妻が家庭を切り盛りし、子供の世話を一手に引き受けているおかげです。一方で、妻が家のこまごましたことに専念できるのは、夫が外で仕事をして、稼いできてくれるおかげです。お互いが平等に支え合っているからこそ、安定した関係性が成り立っているのです。

　夫が認識をそうと改めないまま、定年退職の日を迎えてしまうと、さあ大変。
　一日中やることがなく、家事もできずに、家でゴロゴロしている。ひどい場合は妻にベッタリとひっつき、なにかと干渉してきます。これまで自由裁量を任されてきた妻にしてみれば、我慢なりません。そうしたわけで、熟年離婚を切り出すのは、たいてい女性の側です。

　個人的には、それまで「風呂、メシ、寝る」しかいわなかったような夫なら、妻にしっぺ返しを食らっても当然だと思います。妻は、家政婦ではありません。残りの人生くらい自由に生きたい、と願う気持ちは、理解できます。

　しかし妻は妻で、夫が稼がなくなったらポイ捨てというのはいただけません。長年会社勤めをしてきた夫に対し感謝の念もなく、じゃま者扱いするのは恩知らずです。

　高齢になるほど、心身ともに、支え合いが必要なはず。年を重ねた末に離婚してしまっては、互いにとって、なんのメリットもありません。熟年離婚を避けるには、くり返し述べてきたように、夫婦間でも一定の距離を保つことです。あまりに密な関係は、自由を奪います。「利害が一致するから共同生活をしている」くらいのつもりで、ドライに暮らすのがちょうどいいのです。

　恋人どうしのホットな感情は、持って３年。恋愛の消費期限は短いものです。純愛で知られるロミオとジュリエットも、放っておけば、３年ほどで別れたかもしれません。

　ただ、「時間の経過により風味は損なっても、まだ大丈夫」という期間、つまり賞味期限は、ずっと長い。恋愛感情はなくなっても、家族としての愛に変化を遂げ、長く連れ添うことができるのが、夫婦なのです。

　私は妻のことを、同じ境遇をともにくぐり抜けてきた「戦友」だと思っています。妻には、不遇の時代も支えてもらいました。感謝してもしきれないほどです。
　しかしあるとき、妻へのメールに「人生最大の友人だ」と書いたら、ひどく機嫌を損ねてしまいました。自分では最上の賛辞のつもりだったのですが、どうも通じない。

　こうした「なぜ妻に（または夫に）理解してもらえないんだろう」といった経験は、皆様もお持ちではないでしょうか。

　私たちの大脳は、左脳と右脳に分かれており、左脳と右脳とをつなぐ経路を、脳梁といいます。ここの太さが男女で異なるという研究報告があることから、男性と女性では脳の構造が違うとされてきました。ただ、近年はこれを否定する説もあります。
　事の真偽はさておき、男性脳・女性脳といった言葉が独り歩きしているのは、実際に多くの人が「男女により思考や言動の傾向が異なる」と感じているからでしょう。

　男性は理論型なので、よけいな経緯は省いてよし。話の結論を聞きたがります。また、空間把握能力に優れている場合が多いようです。男性のほうが地図を見るのが得意といわれるのはそのためです。反面、感情を読み取るのは比較的苦手。私が妻を怒らせたのも、そう考えれば納得がいきます。

　一方、女性は共感型。相手に共感を求めたいので、結論に至るまでの話が長くなります。感情重視で、コミュニケーションを大切にし、人間関係を良好に保つことに意義を見い出すのです。それが高じると、感情的になり過ぎるきらいがあります。

　一般的に挙げられるだけでも、これだけの差異が、傾向として見受けられるのです。話し合いでは解決せず、どうしても意見が合わないときは、「男女の脳の違い」と割り切ってしまうのも、一つの手かもしれません。夫婦げんかになりそうなとき、ぜひ思い出してください。